Не исправлять, а понимать  

Подростковый возраст – это время поиска себя, перемен и внутренних противоречий. В этот период у многих подростков снижается доверие к взрослым: они становятся замкнутыми, раздражительными, резкими в словах. Родители и педагоги часто воспринимают это как упрямство, но за этим нередко скрывается попытка защитить свои границы и остаться услышанным. Чтобы подросток начал говорить, он должен почувствовать, что его не будут оценивать, исправлять или обесценивать.

Особенно важно это в контексте профилактики суицидального поведения. Когда подросток остаётся наедине со своими переживаниями, не имея возможности выразить боль, растёт риск накопления кризисных состояний. Один из ключевых факторов профилактики – наличие доверительных отношений и возможности быть услышанным без осуждения.

Многие взрослые, сами того не замечая, подавляют инициативу подростка в разговоре: «Ничего страшного», «Ты просто устал», «Ты это придумал», – такие фразы, хоть и кажутся безобидными, дают ему понять, что его переживания не важны. Если подросток поделился чем-то личным, а в ответ услышал лекцию, совет без просьбы или сарказм, он больше не откроется. Доверие – хрупкое, его легко разрушить и сложно восстановить.

Первый шаг к созданию безопасного пространства для разговора – это умение слушать без спешки и суждений. Это означает: не перебивать, не вставлять фразы типа «а вот в моё время», не торопиться с выводами. Иногда подростку достаточно просто выговориться, и в этот момент важно быть рядом – не с ответами, а с участием. Можно использовать простые фразы: «Я тебя слышу», «Спасибо, что сказал», «Хочешь, я просто побуду рядом».

Важно различать, когда подросток хочет получить совет, а когда – просто поддержку. Уточняющий вопрос: «Ты хочешь, чтобы я помог или просто выслушал?» – это проявление уважения и зрелости, которые подростки тонко чувствуют. Они готовы делиться, когда ощущают контроль над разговором и возможность быть собой.

В общении с подростком важно убрать тон морального превосходства. Они болезненно воспринимают, когда с ними говорят «сверху», даже если за этим стоит забота. Фразы вроде: «Ты слишком драматизируешь» или «В жизни не всегда всё по-твоему», – могут оттолкнуть. Вместо этого стоит проявить любопытство к внутреннему миру подростка: «Расскажи, как ты это видишь», «Что для тебя сейчас самое важное?»

Особую роль играет эмоциональное присутствие. Часто взрослые физически рядом, но эмоционально – нет. Подростки это чувствуют. Откладывание телефона, отключение телевизора, открытая поза тела, зрительный контакт – простые, но важные сигналы: «Ты важен». Это особенно актуально в кризисных ситуациях, когда подросток уже замыкается в себе. Именно тогда важно не тянуть разговор силой, а показать: ты можешь говорить, когда будешь готов.

Не менее важно признать, что взрослые не обязаны знать ответы на всё. Искреннее признание: «Я не знаю, как тебе помочь, но я рядом», – может оказаться куда ценнее советов. Это создаёт атмосферу доверия, в которой подросток не боится показаться слабым или нелепым. И в этом – основа психологической поддержки.

Наконец, стоит помнить: разговор с подростком – не допрос, а диалог. Чем меньше контроля и давления, тем больше шансов, что он захочет говорить. А открытое, принимающее общение – это не просто способ наладить контакт, а эффективный инструмент профилактики эмоциональных срывов и суицидального поведения. Иногда простое человеческое участие и тёплый диалог становятся той опорой, которая удерживает подростка от шагов в сторону отчаяния.

Вячеслав ПОПОВ, психолог, сениор-лектор Высшей школы психологии университета «Туран»

Подписывайтесь на наш Дзен и Telegram канал